Играловка

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня.
-Фу, как не стыдно,-возмущается страховой агент, - как
некультурно...
Мужик:
- А что по-Вашему застра***те лучше что-ли?


Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт
уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая
дипрессия:
-Вы про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!


Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!

На первое время хватит =)

Реальный случай в нашем военкомате.
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень
стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл -
руки держит "на руле":
- БРР, БРРР...!
Психиатр устало так посмотрел на него:
- Ну, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
- БРР, БРРР, БРРРРРР...!
- Ну, заходи, заходи, чего встал-то?
- БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!
Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...


Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?


Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

_________________
Плохие и вредные для себя дела - делать легко. То же, что хорошо и полезно, - делать в высшей степени трудно.
Дхаммапада, 163.

Вот анекдот под стать уважения!
Шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

_________________
Плохие и вредные для себя дела - делать легко. То же, что хорошо и полезно, - делать в высшей степени трудно.
Дхаммапада, 163.

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

- Слишком лёгкая смерть для Кощея, - сказал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай его поколбасит!


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

_________________

Настоящий дирижер управляет и залом.

Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,позвала Золушку и сказала: ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
---------------------------------------------------------------------------------------
что значит slaff?
Ничего, просто это последний слог моего имени - Вячеслав!
А меня Аня зовут - НЯ =)))
Хы, а меня Сергей зовут, ник менять не хочу!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Сенсация: У братьев Кличко одно кличко на двоих!

_________________

Настоящий дирижер управляет и залом.

Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется),
а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут
заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"
Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец убито: "Цяй".


Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

Стоят на светафоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают . Типа кто быстрее уйдёт сосветофора . Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетатает ОКА.
Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали . Челы на тачках ох@евая таращатся друг на друга.... . Тут подезжает КаМАЗ, из него
высовывается водила и кричит им: -"НУ чё Пацаны? Вам гол.."

xenta (22:15) парни любят красивых и не доступных.
пантера (22:16) щас накрашусь и запрусь в сейф.

_________________
В наших зрачках - острые грани вечного льда

Боянистые, но задорные...

Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел.Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы...А сзади ему и говорят:
Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.
--------------------------------------------------------------------------------------
Приходит программер к доктору и говорит
- Доктор, я не выговариваю звук @

_________________

Настоящий дирижер управляет и залом.

Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? ,- удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.
Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".


Самара. Плакаты с рекламой какой-то компьютерной фирмы, специализирующейся на ноутбуках.
Нарисован монитор, на нем баран, рядом надпись:
ОВНА НЕ ДЕРЖИМ!

_________________
В наших зрачках - острые грани вечного льда

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Тише воды, смешнее травы...


Не пойман - не ПАПА

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

Дима, сын программиста, пошел в школу. Первый урок английского языка.
Учитель:
- Дети, кто знает английский алфавит?
Дима:
- Q,W,E,R,T,Y...

у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Как ест студент?
В первую неделю после стипендии действует правило правой руки: правой рукой закрываешь цены и выбираешь блюда.
Во вторую неделю после стипендии действует правило левой руки: левой рукой закрываешь названия блюд и выбираешь цены.
В оставшееся до следующей стипендии время действует правило буравчика: пришел в буфет, покрутился-покрутился и ушел.